«Come creare persone-baccello ed ereditare un mondo (multipolare)»

Un esperimento mentale sul potere globale e sul controllo sociale nell’era tecnologica.

«Come creare persone-baccello ed ereditare un mondo (multipolare)»

Un esperimento narrativo sulle élite globali e sul futuro del controllo sociale nelle società tecnologiche.

di Catte Black

In questo testo provocatorio e volutamente paradossale, Catte Black immagina la prospettiva di una ristretta élite globale impegnata a costruire un sistema capace di controllare informazione, mobilità, energia, moneta e diritti individuali. Attraverso la forma dell’esperimento narrativo-politico, l’autrice riflette sul rapporto tra sicurezza e libertà, sulla trasformazione delle democrazie tecnologiche e sul rischio di una società sempre più dipendente da infrastrutture centralizzate. Ne emerge una critica radicale ai nuovi modelli di governance globale e una domanda implicita rivolta al lettore: quanto controllo siamo disposti ad accettare in cambio della promessa di stabilità? 📡📚 (N.R.)

Quindi, sei un membro super ricco, ben introdotto, forse di vecchia data, del club di chi crea agende e ora ritieni che l’unica via per il futuro dell’umanità sia che tu e quelli come te controlliate completamente il 99%.

In altre parole, fare quanto segue:

• togliere ogni forma di privacy dalle loro vite
• vietare l’accesso alle informazioni reali,
• renderli completamente dipendenti per la loro sopravvivenza da

1. una catena alimentare che controlli,
2. un unico sistema monetario che controlli
3. un sistema energetico decarbonizzato che puoi controllare anche tu

• limitare la loro libertà di movimento
• vietare o limitare la loro capacità di possedere qualsiasi cosa, comprese le loro case
• limitare o revocare la maggior parte dei loro diritti genitoriali
• imporre metodi di polizia draconiani per far rispettare la maggior parte di quanto sopra
• eliminare il processo con giuria per punire in modo più efficace i malfattori che tentano di violare queste nuove leggi

In parole semplici, l’obiettivo è rendere Orwell una realtà al 100%, utilizzando tecnologie più sofisticate.

Sei perfettamente consapevole che, per usare un eufemismo, sarà un’impresa ardua, ed è uno dei motivi per cui è rimasta a lungo un’idea irrealizzabile. I tuoi predecessori/antenati la consideravano una bella idea, ma irrealizzabile, e molti dei tuoi colleghi ideatori di programmi la pensano ancora così e ti appoggiano solo a metà.

Ma tu e un numero sufficiente di colleghi, suoceri e amici avete deciso che è giunto il momento. E a quanto pare, finora, state avendo la meglio in tutte le discussioni.

Come pensi dunque di infliggere una tale quantità di dolore alle masse senza rischiare che si rivoltino contro di te e ti divorino vivo?

La tua prima idea era una pandemia virale mondiale, così pericolosa e letale da sconvolgere la società al punto che la maggior parte dei tuoi piani si sarebbero realizzati “per caso”, diventando un fatto compiuto prima ancora che qualcuno se ne accorgesse.

Ma poi ti è stato fatto notare che un virus veramente letale potrebbe finire per uccidere te e i tuoi amici e sconvolgere cose importanti come le tue partite di golf e i voli per l’isola di Epstein.

Quindi, a malincuore, hai accettato di accantonare quel piano e di fingere che ci fosse un virus, cosa che avevi sempre detto sarebbe stata patetica – e che si è effettivamente rivelata tale.

Il problema era che un virus fasullo non uccide davvero le persone, quindi vi siete cacciati in un mare di guai cercando di manipolare i dati sulla mortalità per far sembrare che morissero più persone di quante ne morissero in realtà, e inventando ragioni pretestuose per diagnosticare praticamente chiunque sul pianeta con il “covid” (anche voi avete sempre pensato che fosse un nome stupido e insipido, ma lo avete lasciato passare in commissione), per non parlare dell’approvazione di leggi che hanno portato alla morte di un sacco di persone tramite ventilatori e direttive anticipate di rianimazione.

Un vero incubo logistico!

È iniziato piuttosto bene, e all’inizio nutrivi delle speranze, ma ben presto ti sei imbattuto in grossi problemi, dato che sempre più di quei poveri piccoli maledetti hanno iniziato a capire la tua storia e alla fine hai dovuto fare un ritiro strategico con solo il 10-15% del piano realizzato, oltre a dover gestire un sacco di domande e lamentele fastidiose sui vaccini tossici con cui tu e i tuoi amici avevate ricavato un bel gruzzolo, e su tutte quelle morti che avevate orchestrato.

Poverini del cavolo che si comportano come se le loro vite insignificanti avessero un senso.

Per pura fortuna, come sempre accade, Russia e Ucraina hanno dato vita a un’ottima distrazione proprio al momento giusto, e ben presto la maggior parte delle persone si è lasciata il Covid alle spalle ed è andata avanti.

E da allora ti stai chiedendo cosa fare dopo.

È qui che entro in gioco io per aiutarti.

Iniziamo analizzando cosa hai sbagliato la prima volta.

Il problema della tua storia sul virus è stato che ha unito tutta l’umanità contro un nemico comune!

Certo, quel nemico avrebbe dovuto essere il virus (inesistente), ma in realtà si è rivelato essere… beh, TU.

Con tutti i conflitti più o meno sospesi e tutte le persone comuni del mondo rinchiuse dai loro governi e a cui vengono raccontate le stesse bugie (le tue bugie) su una finta pandemia, sempre più persone hanno iniziato a notare cose che non avrebbero dovuto notare.

Hanno iniziato a porre domande francamente impertinenti su chi avesse la capacità di persuadere tutti i capi di tutti i governi ad agire all’unisono. Hanno iniziato a parlare di “influencer sovranazionali”, “banchieri transnazionali” ecc.

Ora, tu e i tuoi antenati, chiamali come vuoi, siete qui da molto tempo, a gestire le cose in modo tranquillo, consultivo, signorile e civile, lontano da qualsiasi volgare scrutinio pubblico. È sempre stato così e così dovrebbe essere. Raramente, se non mai, eravate stati notati, figuriamoci esaminati, prima d’ora, e non era stata un’esperienza piacevole, e non vuoi che si ripeta.

Quindi, come fare nel modo giusto e senza rivelare la propria identità?

La risposta è: GUERRA.

Segui questo pratico tutorial per scoprire come funziona…

MORTE…

La morte violenta è un ottimo strumento di governo, a patto che non si abbiano scrupoli nell’uccidere inutilmente un numero considerevole di innocenti (cosa che ovviamente non fate, visto che voi e la vostra specie lo fate da secoli con infinite “guerre”, “attentati terroristici” e persino finte pandemie).

So che con “Covid” intendevi sfruttare la paura e la paranoia generate dalla morte di massa, ma il problema è stato che creare un numero sufficiente di morti si è rivelato difficile.

Cosa provoca più morte di una buona guerra?

BINARI…

Naturalmente, la guerra porta anche a pensieri polarizzati, disunione e dicotomie: tutte cose positive che vi siete persi con il Covid.

I sistemi binari sono fantastici perché il 99% si odia a vicenda e non i propri controllori e, soprattutto, non te.

Inoltre, rendono le persone molto più vulnerabili alla vostra propaganda.

La stragrande maggioranza delle persone tende a reagire a qualsiasi dicotomia schierandosi da una parte e identificandosi con essa, e la maggioranza di questa maggioranza sarà successivamente disposta ad accettare qualsiasi narrazione proposta dalla parte che ha deciso di sostenere.

Questo è il tuo pubblico di riferimento, ed è molto numeroso.

Assicurati solo di gestire TUTTE le narrazioni e sarai già a metà dell’opera per raggiungere il tuo obiettivo.

SFOGGIA IN GRANDE…

Sia chiaro, questa non può essere una guerra qualsiasi.

Così come la pandemia della nuova normalità doveva essere enorme e apocalittica, allo stesso modo la guerra della nuova normalità deve essere estrema, irriconciliabile e supportata da colpi allo stomaco insolitamente massicci di paura, shock e attivazione dell’amigdala (appello emotivo), per poter vendere il tuo piano di schiavitù alle masse come un’alternativa preferibile.

Bisogna assicurarsi che ci siano moltissime morti e ancora più storie di morti, e – allo stesso tempo – che i dettagli su chi è morto, dove è morto, come è morto – e persino se è morto – siano completamente diversi per ciascuna parte avversaria e in continua evoluzione.

In questo modo le masse infiammate possono urlarsi a vicenda le loro versioni irriconciliabilmente diverse, a gran voce e, se necessario, all’infinito.

IL VALORE DELL’INDIGNAZIONE MORALE…

Incoraggiare le persone a essere perennemente indignate, ma solo in uno dei modi pre-approvati, riguardo ai punti di discussione pre-approvati, incolpando uno dei “colpevoli” pre-approvati.

Per impedire ai liberi pensatori più ostinati di divagare, saturate il discorso pubblico e i social media con l’idea che dubitare della veridicità della vostra narrazione sia irrispettoso nei confronti delle vittime innocenti o dei coraggiosi ragazzi che muoiono per il loro paese.

Ricorda: mettere in discussione le tue narrazioni è come sputare in faccia a un bambino assassinato!

LA CONFUSIONE È TUA AMICA…

L’obiettivo deve essere anche quello di rendere assolutamente impossibile a chiunque attribuire un senso coerente a qualsiasi aspetto della narrazione, da qualsiasi prospettiva.

Infatti, per essere pienamente efficace, ogni versione della vostra narrazione di guerra deve essere profondamente incoerente non solo con tutte le altre versioni, ma anche al suo interno e con qualsiasi realtà oggettiva osservabile.

Assicurati che ogni aspetto della tua guerra – quali armi possiede ciascuna parte, quali scontri si sono verificati, quale parte sta vincendo, persino i suoi obiettivi fondamentali – sia perennemente avvolto da una nebbia di contraddizioni.

Inventare storie assurde e inverosimili da diffondere per ciascuna fazione, storie che i sostenitori di una parte si sentiranno moralmente obbligati a credere, mentre i sostenitori dell’altra parte potranno giustamente liquidarle come propaganda idiota.

Ricorda: più è ridicolmente ridicolo, meglio è, perché…

PROVE DI FEDELTÀ…

Le narrazioni confuse e contraddittorie sono essenziali perché accettarle richiede un enorme atto di fiducia da parte del pubblico.

Qualunque sia la posizione che scelgano di assumere e qualunque sia la vostra narrativa che interiorizzeranno e cercheranno di credere, dovranno abbandonare completamente e volontariamente tutto il loro scetticismo innato e il buon senso per poterlo fare.

E più pretendete da loro questa credenza basata sulla fede, completamente priva di fondamento, più li avrete sotto il vostro controllo.

Pensatela come una prova di lealtà abramitica, in cui la loro ragione è il sacrificio.

E LE PERSONE DEI POD…

Se sei fortunato, riuscirai persino a indottrinarne qualcuno a tal punto da renderlo completamente privo di pensieri propri e totalmente assoggettato a qualsiasi sciocchezza abbiano letto di recente sul loro organo di informazione preferito.

Noi li chiamiamo i nostri “uomini del baccello” e sono una risorsa preziosa. Non solo sono incapaci di opporre qualsiasi tipo di resistenza ai vostri piani, ma sono anche ottimi quinte colonne e soldati zombie, pronti a denunciare senza pietà chiunque non appartenga al baccello e cerchi di risvegliarli.

Utilissimi durante il Covid per sbattere pentole e padelle e urlare contro le persone che non rispettano i protocolli irrazionali sull’uso delle mascherine, si riveleranno sicuramente essenziali per promuovere acriticamente le folli narrazioni della vostra guerra.

PRE-PROGRAMMARE L'”INEVITABILE”…

Iniziate subito con la parte più importante: la pre-programmazione sui “risultati inevitabili” di questa guerra che è appena iniziata. Questi risultati saranno ovviamente un elenco dei punti all’ordine del giorno all’inizio di questo tutorial.

Assicurati di continuare a sottolineare quanto siano inevitabili. E, naturalmente, fai in modo che i sostenitori di ciascuna parte incolpino l’altra per questi “risultati”, così che possano urlarsi contro all’infinito invece di organizzare qualsiasi tipo di resistenza al tuo programma.

***

Bene, ecco fatto.

Seguendo queste raccomandazioni, ogni traccia di libertà umana dovrebbe essere definitivamente eliminata entro circa cinque anni, forse anche meno con un po’ di fortuna.

Questa volta dovresti farcela, a meno che quei miserabili e inutili mangiatori non ricomincino a capire i tuoi trucchi.

Speriamo di no.

Originariamente pubblicato su Catte’s Substack