E così, ho preso la mia tazza di caffè…
SOLO LE BALENE DOVREBBERO ESSERE NEI BACCELLI»
di Silvia Shawcross
E così, ho preso la mia tazza di caffè, ho dato da mangiare al gatto e la mattina sembrava cupamente nuvolosa, ma almeno non fredda, ed era lunedì e i lunedì sono sempre pieni di ottimismo che gradualmente si dissolve in una miseria assoluta entro venerdì, come sappiamo, ma lo sappiamo veramente solo mercoledì pomeriggio, quando iniziamo a singhiozzare per il numero di e-mail a cui rispondere e non c’è abbastanza caffè durante il giorno per tenerci svegli.
Così ho fatto le parole crociate e la cosa di Wordle e ho acceso i siti di notizie. Ho cercato con tutte le mie forze di iniziare con la narrazione ottimistica in cui l’economia è bella e le guerre sono così lontane da essere quasi incidentali e il prezzo della benzina è sceso e gli ananas sono in saldo e i politici si preoccupano davvero della gente comune e un nuovo ristorante di lusso ha appena aperto. Ed è stato delizioso.
Ed è assolutamente ridicolo per chiunque viva effettivamente in questo mondo.
Ma suppongo che renda felici i conduttori dei notiziari e ancora più felici i politici, e chi siamo noi per togliere questo a queste persone stupide, comunque? Sono sfortunatamente persi in una narrazione e non riescono a trovare Waldo per niente al mondo.
Non sono persone felici e dobbiamo essere compassionevoli. In un certo senso.
In ogni caso, nel mio disperato tentativo di trovare la verità in un mondo di propaganda da entrambe le parti, sono andata con riluttanza a fare ricerche sull’altra parte. E a quanto pare l’economia sta implodendo, le guerre stanno arrivando nel nostro territorio, il prezzo della benzina salirà astronomicamente, gli ananas sono di nuovo scandalosamente costosi e i politici non ricordano nemmeno chi sono le persone che li hanno eletti, figuriamoci capirli e un sacco di ristoranti hanno dovuto chiudere bottega questo mese perché nessuno può più permetterseli.
Sì. Sfortunatamente è più probabile. Lo sappiamo perché viviamo effettivamente nel mondo della realtà. A volte almeno.
Così ho deciso di fare l’unica cosa sensata e ho concluso che era giunto il momento di una pulizia mortale.
Questa è una cosa che ho appena scoperto e che i tipi nordici fanno per qualche motivo: ripuliscono il loro spazio vitale da tutto ciò che non vogliono che le persone debbano gestire quando muoiono. Ad esempio, la tua cara cara collezione di linguette di plastica del latte, o quel maglione con più buchi che lana che è così confortante, o quella collezione di libri sull’assurdismo durante le conquiste di Gengis Khan.
Sì. Dobbiamo ingoiare a fatica e renderci conto che non tutti apprezzano le cose più belle della vita e non vogliamo che questi tipi massacrino le nostre collezioni con tanta spavalderia. Dobbiamo trovare loro delle case rispettose.
Quindi per me è stato Death Clean, per iniziare la settimana con un obiettivo positivo e misurabile. Ora, ho finito il primo cassetto della cucina con entusiasmo, ma ammetto che è stata tutta quella faccenda della “Morte” a iniziare a logorarmi.
Voglio dire, questo implica che ci importi qualcosa di qualsiasi cosa dopo la morte e perché dovremmo? Voglio dire, siamo morti. Per l’amor del cielo! L’unica persona a cui importa della mia collezione di linguette di plastica del latte non mi ha telefonato per dieci anni. Perché dovrei dargli qualcosa?
Dovrò donarli a un museo, senza dubbio. E se non li vogliono, allora sono dei maledetti idioti che non apprezzano l’enormità storica delle linguette di plastica del latte e ciò che rappresentano della nostra decadente e indifferente società in decadenza.
Quindi, naturalmente, se ci tengono minimamente a preservare le invenzioni culturali, saranno felicissimi di questa donazione. Naturalmente, dovranno aspettare perché non potrei mai, dopo tutto questo tempo, smettere di collezionarle finché non saranno più prodotte. Non sarebbe giusto in qualche modo.
Così, ho deciso di lasciare stare quel cassetto pieno di schede e sono andata a pulire a morte il bagno. È stato allora che mi sono guardata allo specchio.
Sto invecchiando.
Sono così vecchia ormai che probabilmente sono rimbambita. Voglio dire, chi diavolo, a parte i vecchi idioti rimbambito, è motivato a fare le pulizie quando si trova di fronte all’inevitabile insulto di morire un giorno? E probabilmente tutto solo sul portico posteriore, dopo essere stato fatto inciampare dai procioni e aver finito la testa nel secchio dell’acqua. E probabilmente indossando qualche vecchia cosa brutta che mi sono appena messo addosso di fretta.
Non c’è proprio nessuna dignità in questa cosa morente. Nessuna.
A meno che, ovviamente, non mi compri un Death Pod .
Quindi, dopo qualche ricerca ho capito che, sebbene presto disponibili altrove, Amazon non vende ancora i Death Pod. E anche se lo facessero, non sarebbero popolari, sai. La morte è una di quelle cose che tendiamo a evitare come la peste o a causa della peste o del Co*vid o qualcosa del genere. E questa è una di quelle idee a cui siamo legati da sempre.
Ora so che sembra che l’Armageddon sia popolare di questi tempi, ma in realtà, alla fine della giornata, non vogliamo morire molto. Finché non dobbiamo farlo.
E così mentre guardavo le foto dei Death Pods e cercavo di decidere che colore avrei scelto, mi è venuto in mente che questo non è un fottuto modo di iniziare la settimana. Quindi non fate Death Clean.
Non c’è da stupirsi che nei paesi nordici siano così maledettamente depressi, secondo le persone che studiano queste cose. Non è per la mancanza di luce solare, ma perché hanno qualcosa chiamato Death Cleaning. Davvero!
Dobbiamo andare lassù e fare qualcosa per questa povera gente. Chi sano di mente inventerebbe una cosa del genere? A meno che, naturalmente, non ci sia più di quanto sappiamo in questa Agenda Globale e questo non è sicuramente qualcosa a cui pensare di lunedì. Possiamo tenercelo per venerdì, quando saremo in uno stato d’animo più cupo.
Ecco una canzone orecchiabile che è solo una canzone orecchiabile:
Sylvia Shawcross è una scrittrice canadese. Visitate il suo SubStack se ne avete vog
